Как? Так! Ответы на популярные вопросы

Поделиться:

Как взглянуть на себя глазами других людей

Содержимое:

Людям свойственно проявлять любопытство по поводу того, как они выглядят в глазах других людей вообще или в определенных ситуациях. И это даже похвально. Чем больше вы знаете о том, каким вас видят окружающие, тем меньше времени вы проворочаетесь в постели без сна, размышляя над этим вопросом. И даже если вы могли бы поступить по-другому в определенной ситуации, понимание того, как вас в целом воспринимают окружающие способствует вашему развитию.


Возможно увидеть себя «со стороны», если, конечно, у вас достаточно смелости и проницательности. Вы готовы? Посмотрите в зеркало...

"Все, что раздражает нас в других, помогает нам понять самих себя."
Carl Jung

Шаги

  1. 1 Поймите, что окружающие вас люди – ваше зеркало. Однако многие люди не хотят или не могут понять это. Другие люди являются вашим отражением. Ваши эмоции, черты характера и чувства, «отражаясь» от других людей, попадают обратно к вам в виде прямых ответов или в качестве предсказуемых реакций на те чувства и эмоции, которые исходят от вас. Возможно, вас еще больше удивит тот факт, что отражение всегда безупречно, даже если «отражатель» таковым не является. Например, вы можете другой человек может вызывать у вас презрение, раздражение или пренебрежение, что понижает его «ценность» в ваших глазах и в итоге вы относитесь к нему «соответствующим образом». Однако вы не принимаете во внимание то, что вы сами провоцируете такое поведение своим отношением к данному человеку.
    • Люди с низкими интеллектуальными способностями являются самыми высококачественными «отражателями» поведения других людей, хотя они никогда и не задумывались о наличии таких «зеркал». Их способность «отражать» связана с их неумением скрывать свои чувства и эмоции. Такие люди лучше всех воспринимают сигналы, посылаемые им другими людьми, и язык тела.
    • "Нормальные" люди тоже обладают данной способностью, пока не научатся скрывать свои чувства и эмоции (а потом начинают удивляться, почему они «разучились» чувствовать), так что нужно научиться улавливать более «слабые» сигналы. Обычно (по крайней мере в США) посылаемые сигналы достаточно четкие для того, чтобы их уловить, но вы уже настолько привыкли к ним (каждый раз определенная ситуация вызывает одну и ту же ответную реакцию), что вы (бессознательно) игнорируете правильную интерпретацию и/или уже давно интерпретируете их по-своему, причем не совсем правильно.
    • Довольно легко (по крайней мере это касается многих западных культур) прожить всю свою жизнь и даже ни разу не попробовать «прочитать» свое отражение в других людях. Однако подобная способность поможет вам «заглянуть в себя» и улучшить свои отношения с окружающими.
    • Данная способность разбираться в «отражениях» лучше всего развита у нуждающихся людей, которым она помогает выживать. Однако то, что вы никогда не умирали от голода, вас не оставляли без поддержки и вы не испытали все ужасы нищеты, не означает, что вы никогда не сможете научиться разбираться в себе.
    • Чтобы увидеть себя глазами других, нужно понять, что любой поступок другого человека, который вы наблюдали, – это по сути точное «воспроизведение» точно такого же вашего поступка. И то, что вы считаете данный поступок «не вашим», лишь ваша неправильная интерпретация.
  2. 2 Осознайте, что люди говорят что-то вам или о вас не просто так. Они делают это по какой-то причине. Люди привыкли не обращать внимание на то, что они считают неважным, или то, что не характеризует их с лучшей стороны, поэтому они считают такие слова отражением человека, говорящего им или о них то, что им неприятно (конечно, в какой-то мере это так, но это не все, что можно извлечь из них при правильной интерпретации). Возможно, большая часть того, что говорят, соответствует действительности. Даже если чужие слова ранят вас и ваше самолюбие наотрез отказывается признать их правдивыми, постарайтесь обдумать их. То, что в действительности могло быть сказано, имеет небольшое значение. Гораздо важнее вспомнить, когда вы говорили то же самое другому человеку. Конечно, проще всего обмануть себя, подумав, что «та ситуация отличается от этой». В действительности это не так.
    • Определив источник «нелестной» информации о себе, вы можете разобраться в причине такого поведения. Если причиной является зависть, ваши действия должны быть соответствующими, не «включайте» обычную в таких случаях ответную реакцию (она лишь продемонстрирует ваши отрицательные черты характера).
  3. 3 Осознайте, что это зеркало «двустороннее». Люди говорят что-то вам и о вас по разным причинам, которые могут быть сначала вам непонятны, но их можно «вычислить». Помните, что то же самое делаете и вы. Попробуйте разобраться, почему вы произнесли ту или иную фразу. Не бойтесь попросить о помощи того, кому вы доверяете. Например, если ваш лучший друг слышал ваши слова, он с большой степенью вероятности сможет назвать причину, по которой вы их произнесли, указать на возможные мотивы, потребности и случайности. Попросите вашего друга совместно поразмышлять над вашим поведением, и это поможет вашей дружбе выйти на совершенно новый уровень. Обычно мы не любим спрашивать других людей, что они думают о наших словах и поведении, но это действительно может помочь вам познать самого себя.
    • Люди, которые не хотят понять, как их слова и действия воспринимаются другими людьми, в конце концов перестают интересоваться, что о них думают другие люди, что выглядит как неуважение к ним. В результате таких людей считают эгоистичными, надменными и даже «пустыми». В начале знакомства с таким персонажем вы можете подумать, что он привлекателен и интересен, а вашу встречу посчитать настоящим подарком судьбы. Но очень скоро вы поймете, что их не интересует чужое мнение и они ничего не могут вам дать, так как они живут в своем собственном мире, «отгородившись» от других людей.
    • Напротив, немного «нарциссизма», приправленного уважением к другим людям и готовностью учитывать их мнение, которые отнюдь не влияют на способность человека идти по жизни своим путем, – это именно то, что нужно.
  4. 4 Поймите, что человек, которого вы терпеть не можете, – ваше самое лучшее зеркало: он точно такой же, как вы. Это может показаться вам странным и даже оскорбительным, но чаще всего это так. Причиной вашего отношения к такому человеку является то, что мы терпеть не можем в других то, что с легкостью прощаем себе. Мы предпочитаем критиковать именно те причуды и слабости другого человек, которые есть у нас самих и от которых мы предпочли бы избавиться. Однако мы не хотим признаться в этом даже самим себе и предпочитаем находить такие черты у других людей и критиковать их. Зачастую мы не способны в это поверить и считаем, что люди, к которым мы плохо относимся, заслужили подобное обращение. Однако это не позволяет нам осознать, что мы просто боремся с теми чертами характера других людей, от которых не в состоянии избавиться сами.
    • В принципе, необязательно даже присматриваться. Люди, которые очень похожи друг на друга, испытывают ненависть с первого взгляда, потому что их поступки во многом схожи и для того, чтобы узнать «собрата» по поведению, им достаточно одного жеста.
    • Многие из нас возвращались домой с какого-нибудь сборища с другом или родственником, который просто кипел от злости по поводу поведения присутствовавшего там человека, который ничего предосудительного, в принципе, не сделал. Даже после настойчивых просьб такой друг или родственник не в состоянии объяснить, что же ему так не понравилось. В данном случае велика вероятность того, что он просто встретил свое «зеркальное отражение».
    • Мы обычно верим, что если познакомить двух наших друзей, похожих друг на друга практически во всем, то они тоже смогут подружиться. Или, по крайней мере, будут симпатизировать друг другу. Опыт доказывает обратное.
  5. 5 Воспользуйтесь возможностями общения с таким человеком несмотря на взаимную неприязнь. Скорее всего, вы так и не полюбите друг друга, но он поможет вам изменить свое поведение. Действительно, часто самым благоприятным исходом борьбы с людьми, которые, по вашему мнению, бросают вам вызов, является приобретение способности справляться (или даже мириться) с теми своими качествами, о которых вы раньше даже не подозревали. Опыт показывает, что даже если ваше «зеркало» не знает о вашем намерении изменить свое поведение, оно непременно будут «отражать» ваши чувства и эмоции, а также в конце концов (следует отметить, что довольно быстро) поймут, что они больше не способны вывести вас из себя. Если вы используете этот опыт для самосовершенствования вместо открытого противостояния, то данный опыт действительно принесет вам пользу. Кроме того, ваше поведение будет замечено (и не только вашим «зеркалом») и воспринято как признак зрелости. Если вы наберетесь смелости и честно все расскажете «зеркалу», возможно, в ваших отношениях наступит прогресс. И вас еще больше оценят, если вы сделаете это публично. Конечно, это нелегко, но ваш зрелый подход действительно впечатлит окружающих и заставит их уважать вас.
  6. 6 Продолжайте наблюдать за собой чужими глазами в течение всей жизни, так как одного взгляда в «зеркало» недостаточно. Это пойдет на пользу вам и вашим отношениям с окружающими, поэтому крайне важно продолжать «ловить» свои отражения от других людей и правильно их интерпретировать. После того как вы научитесь правильно интерпретировать свои «отражения» от других людей, вы научитесь прощать окружающих и помогать им в трудных ситуациях, так как вы будете замечать не только свои, но и чужие проблемы и трудности. Помните: все, что от вас требуется, – это постоянный самоанализ, честность по отношению к себе и желание выйти за свои привычные рамки.
    • Найдите точку равновесия, а не контроля. Постоянный контроль негативно сказывается на поведении и может привести к перфекционизму и заоблачным ожиданиям. Очень часто он превращается в желание контролировать других людей, чтобы заставить их перестать «отражать» те черты нашего характера, о которых мы предпочли бы не вспоминать. Вместо этого постарайтесь уравновесить ваши недостатки теми достоинствами, которыми вы обладаете. Мы должны осознавать, что у нас есть недостатки, которые являются нашей неотъемлемой частью, и научиться относиться к ним с юмором и пониманием, а не пытаться полностью искоренить их или обвинить в их существовании окружающих.
    • Также мы можем использовать данную технику как действенный инструмент выражения эмоций и чувств. Каждый из нас помнит ситуацию, когда он ожидал один ответ на свои слова или действия, а получил другой. Ответ может быть передан с помощью изменения выражения лица, которое мы часто игнорируем. Мы продолжаем гнуть свою линию, хотя выражение лица нашего собеседника ясно показывает нам, что, например, он не до конца понял наше предыдущее высказывание.

Советы

  • Если чье-то общество вызывает у вас отрицательные чувства и эмоции, это «сигнал» того, что вам следует «заглянуть» в себя, а не в этого человека. Поведение кого-либо вызывает у вас сильные отрицательные эмоции? Определите, что именно вам так не нравится, и попытайтесь найти это в себе. Возможно, это лежит на поверхности. Но вполне вероятно, что вы стараетесь это подавить. Чем усерднее вы подавляете какую-то черту своего характера, тем тщательнее вам придется «копать», чтобы добраться до сути.
  • Не стоит делать вывод, что вы погрязли во всех тех недостатках, которые вы видите в других. Возможно, ваш «радар» уловил, что в последнее время вы слишком много сплетничаете, предпочитаете жаловаться, а не действовать или слишком ленитесь и не обдумываете свои действия. Недостаток, который вас очень сильно беспокоит, в большинстве случаев оказывается одним из последних, которые были засечены «радаром». Вы знаете, что с ним нужно справиться, и видите его в преувеличенном виде, потому что вам приходится иметь с ним дело в данный момент. Со временем этот недостаток перестанет казаться таким значительным, так как мы постоянно меняемся и сталкиваемся с новыми отрицательными чертами характера, которые нам нужно «победить» и «искоренить»!
  • Эмоции и поступки, которые мы не прощаем другим, но чаще всего находим им оправдание, если они были продемонстрированы нами, включают в себя гнев, сплетни, нытье и жалобы, критику, «мученичество» и так далее. Мы сами часто ведем себя точно так же. Если вам особенно надоедает такое поведение других людей, это значит, что ваше «зеркало» преподает вам урок и говорит вам, что пора прекратить вести себя подобным образом.

Предупреждения

  • «Зеркальное отражение» происходит постоянно. Оно наиболее ярко выражено при общении с близкими людьми. Мы «отражаем» других людей, а они «отражают» нас. Развитие способности видеть себя глазами других – это важный шаг на пути к выходу из порочного круга, а также возможность обрести душевное равновесие с помощью передачи позитивной информации другим и получения этой информации назад. Умение обращаться с «зеркалом» требует практики и желания достичь успеха в этом деле. Вы не только учитесь у остальных, но и сами становитесь учителем.
  • У мужчины пропал топор. Он увидел проходившего мимо сына соседа. Мальчик выглядел как вор, шел по улице как вор и вел себя как вор. Позднее мужчина нашел топор, который лежал там, где его оставили накануне. Когда мужчина в следующий раз увидел соседского мальчика, тот выглядел, ходил и вел себя как абсолютно порядочный и честный мальчик.
    Li eh-tse
  • Когда вы перестанете проводить время с кем-либо, потому что больше не можете с ним общаться, то вы потеряете свое «отражение». Поэтому велика вероятность того, что вы попробуете найти замену данному человеку, чтобы продолжать получать «отражение» не самых лучших качеств своего характера. Единственный способ прервать этот порочный круг – признать, что данными качествами обладаете и вы, и перестать винить других за свои же собственные поступки.
Прислал: Фомина Анастасия . 2017-11-05 16:08:52
Поделиться: