Как? Так! Ответы на популярные вопросы

Поделиться:

Как вести себя с непочтительными людьми

Содержимое:

3 части:

При столкновении с человеком, который ведет себя грубо и дерзко, бывает трудно понять, как реагировать. Перед вами могут возникнуть следующие вопросы: Должен ли я игнорировать этого грубияна? Если я это сделаю, буду ли я казаться бесхарактерным? Должен ли я стоять на своем? Если да, то, каким образом? Не усугубит ли это ситуацию? Прочтите наши советы о том, как справляться с непочтительными людьми, так, чтобы в следующий раз, когда кто-то влезает перед вами в очереди в кофейне, проигнорирует ваши просьбы или просто откровенно нагрубит, вы были лучше подготовлены.

Часть 1 Оценка ситуации

  1. 1 Определите, является ли неуважительное поведение человека непреднамеренным и не относится к вам лично. Неуважительное и грубое поведение раздражает всегда и порой даже может стать невыносимым. Однако, не все грубые действия одинаковы, и поэтому ваша стратегия борьбы с неуважительным поведением должна меняться в зависимости от того, расцениваете ли оскорбительный поступок как преднамеренный и/или посягающий на личность.
    • Например, вероятно, что вас бесит ваша коллега тем, что она постоянно лопает жевачку, или может, вы работаете дома, и свист вашего партнера совершенно не дает вам сосредоточиться.
    • Вы возможно уже собирались пропустить то, что вы принимаете за неуважительное поведение, но гораздо более вероятно, что оно связано с «невоспитанностью». Эти пошлые привычки отрицательно влияют на окружающих (в данном случае, вас!) К тому же, эти люди не осознают, что они делают и они почти наверняка не действуют с явным намерением неуважения к вам. Вы просто оказались несчастным свидетелем, которого напрягает их поведение.
    • Вам следует иметь это в виду, как только вы решите, реагировать ли на них, и каким образом.
  2. 2 Определите, является ли непочтительное поведение преднамеренным и затрагивающим личность. В этом случае неуважительного отношения, человек, оскорбляющий вас не намеревался грубить, но его действия, тем не менее, направлены именно на вас.
    • Например, вы возможно готовы отказать своей самовлюбленной подруге: она каждую неделю приглашает вас на чашечку кофе «посплетничать», но в результате все время проводит в болтовне о своих проблемах, даже не спрашивая о вас.
    • Ее поведение на самом деле эгоцентрично, и это неуважительно. Ее отношение адресовано лично вам (она не учитывает ваших потребностей и желаний и использует вас в своих собственных целях), но вероятно это не тот случай, когда она преднамеренно пытается игнорировть или обидеть вас. Скорее всего, она даже не замечает того факта, что разговор носит односторонний характер.
  3. 3 Определите, является ли неуважительное поведение преднамеренным, но не личным. Такого рода обиды, неуважительное поведение классифицируются как «нарушения норм поведения». В таких случаях, этот человек точно знает что он делает и скорее всего, знает, что существует общий запрет на такое поведение (или знает, что окружающие считают его грубым). Они либо плюют на правила, либо совсем не думают, как их поведение отрицательно влияет на окружающих.
    • Если чье-то неуважительное поведение непреднамеренно и не имеет личного характера, это означает, что хотя они и действуют так намеренно, но не обязательно пытаются оскорбить или обидеть конкретно вас.
    • К примеру, человек, который лезет без очереди в супермаркете, делает это намеренно, и скорее всего, в курсе общественных норм, касающихся этих действий, но не обращает это именно к вам. Он влезает перед вами, потому что вы ему не понравились; он либо считает правила глупыми, либо скорее всего, думает, что его потребности в данный момент намного важнее ваших.
    • Еще одним примером мог бы стать человек, который курит перед входом в общественное здание. Та особа очевидно знает, что она курит и что мимо проходят люди (и естественно знает, что многим людям не хочется подвергаться воздействию пассивного курения), но ее либо не заботит уважение к нормам общественного поведения по поводу курения вблизи окружающих, либо убеждена, что ее курение никому не доставляет неприятностей.
    • В любом случае, скорее всего, она не специально пытается пустить дым прямо вам в лицо, когда вы проходите.
  4. 4 Определите, если неуважительное поведение является преднамеренным и носит личный характер. В этих случаях оскорбляющий человек точно знает, что он делает, и вы несомненно являетесь объектом его намерений. В зависимости от того, как он готов объяснить свое поведение, он возможно даже готов признать, что это грубо и неуважительно.
    • Например, разве ваша мать каждый раз, когда вы приходите навестить, критикует ваш выбор в еде? Такое неуважение является откровенной грубостью, и, несомненно, носит преднамеренный и личный характер: оно личное до такой степени, поскольку обращено именно к вам, и преднамеренно в такой мере, поскольку ваша мать намерена сказать, что она делает.
    • Имейте в виду, однако, даже в этих случаях, человек может не специально намеренно обидеть вас. Ваша мама, надеемся, не делает замечания по поводу вашего второго десерта, потому что хочет, чтобы вам было неприятно, но она явно намерена предложить немного критики (хотя вероятно она объяснит это «любовной заботой»).

Часть 2 Управление своей реакцией на неуважительное поведение

  1. 1 Не стоит автоматически переходить к отрицательным выводам. Проделав вышеописанные шаги, вы начнете понимать, почему человек был так груб и даже непочтителен, но не всегда так легко определить, было ли это поведение преднамеренным и затрагивало ли личность. В этих случаях мы можем поддаться искушению, предположив худшее о человеке. Эти действия, однако, только увеличат наше отчаяние и гнев, тогда как суть в том, чтобы рассеять наши негативные чувства.
    • Несомненно, даже если мы желаем признать того товарища, что влез в очередь, например, что он не пытался конкретно нам причинить неудобства, но первое, что придет в голову, эта мысль: «Какой подонок! Этот парень, должно быть, не думает ни о ком, кроме себя». Конечно, вполне возможно, что тот парень и есть подонок, но также возможно и то,что он не увидел вас.
    • Человека, который подрезал вас на дороге, определенно можно назвать легкомысленным и опасным, но прежде чем вы покажете ему средний палец, подумайте о том, что возможно только что он услышал ужасную новость и спешит в больницу.
    • Ваша коллега может бесить вас своим лопанием пузырей, но, прежде чем вы решите, что она совершенно самодовольна, подумайте, может она жует жевательную резинку, чтобы расстаться с привычкой курить или справиться с беспокоящей ее проблемой.
  2. 2 Делайте все возможное, чтобы сочувствовать человеку. Просто поскольку вы не должны предполагать самое худшее о людях – даже тех, кто бывает чрезмерно груб – вы должны постараться сопереживать им. Приложите максимум усилий, чтобы войти в их положение, для того, чтобы попытаться понять их поведение.
    • К примеру, официант в вашем любимом ресторане может быть груб при принятии заказа, но взгляните вокруг: разве в ресторане больше посетителей, чем обычно? Разве похоже, что в ресторане нехватка персонала? Даже если вы не заметили никаких признаков, объясняющих грубое обслуживание официанта, не забывайте, что у него напряженная и ответственная работа, где от него требуется выполнять несколько дел и удовлетворять пожелания многих посетителей одновременно, как правило, за относительно небольшую плату.
    • Мы не говорим, что признавая, почему ваш официант, например, был грубым, оправдывает его поведение, но относясь с пониманием и сочувствуя, мы поможем уйти обиде в прошлое.
    • Даже когда вы точно уверены, что действия человека преднамеренны и затрагивают личность (например, мать критикует ваш выбор еды), то ситуации поможет, если вы постараетесь понять и посочувствовать ему. Критика матери ранит и не должна быть недооценена, но если вы попытаетесь представить, почему она делает свои замечания, вы сможете обнаружить, что ваш собственный гнев умерится.
    • К примеру, если ваша мама борется с весом, проблемами со здоровьем или испытывает трудности с самооценкой, то вы можете прийти к выводу, что она перенаправляет свои собственные комплексы на вас.
  3. 3 При возможности игнорируйте неуважительное поведение. На данном этапе, вы, возможно, определили, что неуважительное поведение, доставляющее вам неприятности, было непреднамеренным и не затрагивало личность, например. Если это так, вы можете решить, что нет смысла в противостоянии человеку; в конце концов, вы решили, что он не пытается обидеть вас лично, и что он даже может быть не в курсе того что делает. Тем не менее, даже в случаях вопиющего неуважения (например, преднамеренного личного неуважения) есть веская причина подумать об игнорировании этого товарища.
    • Мы можем считать, что всегда важно настаивать на своем и противостоять злу, грубому или оскорбительному поведению; нам когда-то говорили, что это признак самоуверенности или что если не обращать внимание и принимать, то это является признаком слабости или низкой самооценки. Мы даже можем считать, что если мы не смогли противостоять обидчику, то наше собственное разочарование возрастет.
    • И наоборот, однако, существует убедительная причина игнорировать неуважительнее поведение полностью для того, чтобы сохранить свое собственное психическое здоровье. Недавние исследования показывают, что участники эксперимента, которые были в состоянии игнорировать грубиянов, а не взаимодействовать с ними и не противостоять, впоследствии могли более успешно справляться с когнитивными задачами. Кажется, держаться подальше и не обращать внимание на грубиянов – оптимальная стратегия защитить себя и сохранить в себе всеобщий мир и спокойствие.
  4. 4 Решите, что вы не можете стерпеть. Невозможно игнорировать любое неуважительное поведение. Достаточно просто не обращать внимания на грубияна в банке в очереди к кассиру, но если ваши сослуживцы имеют склонность громко сплетничать за дверью вашего кабинета, например, и это влияет на вашу способность выполнять вовремя работу, то вам следует разработать стратегию по контролю их поведения.
    • Тщательно задумайтесь, можете ли вы внести какие-либо мелкие изменения с целью избегать неуважительного человека. Например, если свист вашего партнера мешает вам при работе дома, разве не проще перейти в более тихое место или надеть беруши?
    • Вы не должны быть единственным, кому следует измениться, но имейте в виду, что легче изменить себя, чем других. Важнейшей частью постижения науки общения с дерзкими людьми – научиться справляться с этим со своей стороны – не существует гарантии, что мы сможем повлиять на изменения в окружающих.
    • Таким образом, если мы можем научиться не напрягаться по поводу окружающих, или в состоянии удалиться или изменить обстановку, ситуация может быть исправлена намного проще.
    • Тем не менее, суть заключается в том, чтобы найти золотую середину: не только мы должны все время идти на уступки, особенно если неуважительное поведение исходит от друга, любимого, сослуживца или конечно кого-то, кто является частью нашего постоянного круга общения и кого мы не хотим, или не можем вычеркнуть из своей жизни.

Часть 3 Противостояние другому человеку

  1. 1 Не набрасывайтесь. Теперь, когда вы решили противостоять грубияну, важно подойти к ситуации с осторожностью. Вскипая в гневе, только заставит человека обороняться и повысит напряжение.
    • Если вы намерены поговорить с человеком, не используйте обвинительных выражений. Вместо того чтобы ответить на критику матери словами: «Вы такая рассудительная мегера», постарайтесь ограничить свое недовольство таким способом «переложения на себя»: «Мама, я ощущаю себя осужденным и расстраиваюсь, когда вы делаете замечание по поводу того, сколько я ем».
    • Само собой разумеется, вы не должны переходить на личности. Вы можете считать, что ваш грубый официант козел (или хуже), но назвав его так, не пойдет вам на пользу и только заставит вас выглядеть подонком.
  2. 2 Будьте правдивы, при этом вежливы. Когда вы решите противостоять проблемному человеку с его причиняющим боль поведением, не церемоньтесь и не вступайте на путь пассивно-агрессивного поведения. Ясно поставьте проблему и объясните подробно, что вам нужно от другого человека.
    • Ваш супруг может, в конце концов, понять источник вашего раздражения, если вы громко вздыхаете каждый раз, когда он проходит мимо вашего рабочего пространства и фальшиво свистит, но он может подумать, что вы всего лишь раздражены своей работой (или настолько поглощен свистом, который она никогда не замечала).
    • Ситуация будет разрешена намного быстрее и эффективнее, если вы спокойно и вежливо выразите свое отчаяние в наименее обвинительной форме: «Дорогой, я не уверена, что ты в курсе, что ты свистишь, но мне ужасно сложно сосредоточиться на своем проекте. Не мог бы ты сделать так, чтобы симфония не выходила за пределы кухни и гостиной?»
    • Если ваши сослуживцы в очередной раз собираются за дверью вашего офиса чтобы посплетничать, то, хлопнув с раздражением дверью, поможет их прогнать, но совсем не поможет улучшить ваши рабочие отношения с любым из них.
    • Вместо этого, внезапно выгляньте из-за двери и попробуйте сказать следующее: «Эй, ребята, извиняюсь за облом, но у меня на линии клиент; вы бы мне очень помогли, если бы пошли в комнату для отдыха. Благодарю!»
  3. 3 По возможности, имейте дело с грубияном напрямую. Кто бы ни расстроил вас, официант, или сослуживец, брат или сестра, всегда лучше стараться разрешить проблему на месте, прежде чем она пойдет дальше. Если вы переступите через головы людям, чтобы пожаловаться, вы рискуете повысить враждебность, случайно подвергая человека более суровому наказанию, чем вы предполагали, и подпадаете под действие ответной реакции к себе.
    • Вы можете невероятно расстроиться грубым поведением вашего официанта, но прежде чем требовать позвать управляющего, (и после того как вы решили, что к поведению необходимо принять меры), сделайте все возможное, чтобы разрешить ситуацию напрямую с официантом. Например, если она ставит перед вами тарелку, не произнося ни слова, попробуйте сказать следующее: «Кажется, вы расстроены. Мы чем-то обидели вас?»
    • Она, возможно, всего лишь отвратительная официантка, но могла не осознавать, что она выплеснула свое раздражение от чужого проблемного стола на вас. Если вы напрямую обратитесь к управляющему, то есть риск, что к ней применят суровое наказание и даже уволят.
    • Аналогично, если вы направляетесь прямо к своему управляющему чтобы пожаловаться на коллегу, который лопает пузыри, обидное поведение может прекратиться, но если вы еще не говорили со своим сослуживцем сами, вы, скорее всего, будете выглядеть мелочным перед своим начальником, и выставите себя человеком, который не способен сам справляться со своими проблемами. Более того, если недовольство может восходить к вам, вы вызовете неприятные чувства между вами и коллегой.
    • Конечно, не во всех случаях неуважительного поведения можно сразу принять меры, и рано или поздно вам может понадобиться привлечь помощь старших. При обсуждении ваших проблем с обидчиком, удостоверьтесь, что вы сохраняете записи (создайте заметки с привязкой ко времени или электронные письмо на свой собственный адрес, документирующее обсуждение) в случае, если ситуация обострится.
    • Если тот человек реагирует враждебно или не прекращает себя неуважительно вести, не стесняйтесь обсудить это с высшим начальством (управляющий, ваш руководитель и так далее).
  4. 4 Убейте их своей добротой. Золотое правило гласит, чтобы мы относились к окружающим так, как бы нам хотелось, чтобы относились к нам. Это хорошее правило, чтобы ему следовать по нескольким причинам: это заставляет нас относиться с уважением и добротой к окружающим, что уже хорошо само по себе, но кроме того, это верное направление для нашего поведения до такой степени, поскольку мы, скорее всего, получим то, чего хотим. Когда мы добры к окружающим, они в свою очередь, как правило, добры к нам. Если вы пытаетесь отреагировать на грубость и неуважительное отношение, то вместо того, чтобы набрасываться или испытать их враждебность, попробуйте ответить улыбкой или добрым словом. Довольно часто, эта неожиданная реакция поражает человека и выводит из злости.
    • Например, если ваш коллега не утруждается узнавать вас каждое утро, когда вы вместе едете в лифте, дайте понять, озарив его дружелюбной улыбкой, будто вы говорите: «Доброе утро, Джон!»
    • Кто знает — может он не является жаворонком, или на самом деле страдает социофобией, или возможно он просто неприветливый негодяй. Если вы его тепло поприветствуете, возможно, он оттает и будет дружелюбнее, а если нет, то его неуважительное поведение привлекает внимание, поскольку сияет ваша добродетель.
Прислал: Николаева Кристина . 2017-11-05 16:07:10
Поделиться: