Как? Так! Ответы на популярные вопросы

Поделиться:

Как вести себя с назойливыми бабушками и дедушками

Содержимое:

2 метода:

Все слышали выражение: «Семью не выбирают». Оно существует недаром. Как бы там ни было, но все мы – члены отдельной семьи, и нам никуда не деться от ответственности, возложенной на нас: развивать и поддерживать наши взаимоотношения. Общение с бабушками и дедушками – неважно ваши ли они бабушки-дедушки или для ваших детей – может быть довольно сложным. Однако, в конце концов это того стоит, и вы будете только рады крепким и построенным на любви отношениям. В данной статье мы предлагаем советы, как внукам лучше справляться с раздраженностью, вызванной поведением бабушек и дедушек, а также расскажем, как новоиспеченным родителям заниматься воспитанием детей под строгим контролем собственных родителей.

1 Боремся с назойливостью бабушки и дедушки

  1. 1 Для начала выясните, что означает для вас «назойливость». Перед тем как начать решать проблему, определите истинный источник раздражения. Легко утверждать, что все бабушки и дедушки очень назойливы. Но что именно в их поведении вас так раздражает?
    • Если вы прямо выскажете им свое недовольство по поводу надоедливости (или кому-то другому, кто вас выслушает), это вам ни чем не поможет. Постарайтесь быть конкретным, как только определите для себя проблему: «Меня раздражает, что бабушка относится ко мне как к пятилетнему мальчику, и запрещает смотреть «Ходячие мертвецы» у нее в гостях, хотя мне уже 25».
    • Прежде чем принять решение, как справиться с ситуацией, и вступить в конфликт с бабушкой и дедушкой, не пожалейте времени и запишите на листе бумаги возможные пути выхода из сложившейся ситуации.
  2. 2 Постарайтесь понять точку зрения бабушки и дедушки. Когда возникает какой-то межличностный конфликт, очень важно попытаться поставить себя на место другого человека. Представьте себя на их месте и постарайтесь понять их точку зрения.
    • Постарайтесь выяснить, почему ваши бабушка и дедушка поступают именно так. Скорее всего, вам не избежать прямого разговора с вашими родственниками, в котором вы выскажете свое негодование. Но вы будете лучше подготовлены к нему, если заранее продумаете какие-то варианты.
    • Возможно, бабушка не разрешает вам смотреть любимые телепередачи, когда вы у нее гостите во время зимних каникул. Но подумайте, быть может, это происходит из-за того, что она считает эти телепередачи отвратительными или глупыми?
    • Может быть, ваши бабушка и дедушка пытаются контролировать просмотр телепередач, потому что они все еще видят вас тем самым пятилетним мальчонкой и всего лишь тоскуют об ушедшем времени?
    • Вас раздражает, что бабушка и дедушка названивают вам каждый день? Возможно, они просто скучают по общению с вами.
  3. 3 Узнайте больше о бабушке и дедушке. Несомненно, у вас с ними особенные взаимоотношения. Но что вы знаете о них вне этого контекста? Допустим, ваши бабушка и дедушка с удовольствием рассказывают о себе и своей жизни. Внимательно слушайте и постарайтесь почерпнуть как можно больше информации. Это поможет вам лучше понять их и определить способы налаживания взаимоотношений.
    • Прежде чем переходить к конкретной проблеме (например, недовольству из-за того, что дедушка и бабушка постоянно вмешиваются в вашу жизнь или, наоборот, совсем вами не интересуются), поговорите с вашими родными о их жизни и отношениях с их собственными родственниками.
    • Задайте им конкретные вопросы: «Как часто вы виделись со своими бабушками и дедушками?», «Были ли они с вами строги или во всем потакали?», «Чем вам нравилось заниматься вместе с ними?»
    • Полезным будет узнать больше о разнице между поколениями. Например, если ваши дедушка и бабушка росли в послевоенные годы, это может многое прояснить в их взглядах на жизнь.
  4. 4 Найдите общие темы для разговоров с вашей бабушкой и дедушкой. На пути улучшения ваших взаимоотношений хорошим подспорьем будут общие ценности и увлечения.
    • Разделяете ли вы странное чувство юмора вашего дедушки? Не забывайте об этом, когда решите высказать дедушке конкретные претензии по поводу причины вашего раздражения. Если дедушка хорошо воспринимает юмор, вам поможет разговор на эту тему в шутливой форме.
    • Подумайте также о том, за что вы благодарны вашим бабушке и дедушке. Всегда ли они были готовы прийти вам на помощь? Можете ли вы позвонить им в полночь, когда у вас спустила шина? Если надежность внутри семьи очень важна для них и для вас, осознание этого может помочь вам понять источник некоторых самых раздражающих привычек ваших родственников или вообще не обращать на них внимание.
  5. 5 Оцените свою собственную роль в конфликте. Крайне редко конфликт происходит по вине одной стороны. Очень важно, чтобы вы поразмыслили и честно оценили свою роль в сложившейся ситуации.
    • Например, вас очень раздражает, что ваши бабушка и дедушка не относятся к вам как ко взрослому и не позволяют гулять допоздна. Но в то же время вы позволяете им ухаживать за вами так же, как в детстве. Если это так, вы непроизвольно провоцируете подобное поведение с их стороны.
    • Возможно ли, что вы реагируете негативно на черты, которые вы не любите в себе, из-за того, что видите их проявление в вашей бабушке или дедушке? Если так, то несправедливо обвинять их в том, что они, например, никогда не перезванивают вам, если вы и сами частенько так поступаете.
    • Бываете ли вы несдержанны или раздражительны при общении с бабушкой и дедушкой? Возможно, вам кажется, что вы успешно скрываете свое недовольство, но не забывайте, что язык тела, выражение лица и тембр голоса говорят о многом.
    • Ваши дедушка и бабушка вас довольно хорошо знают и, скорее всего, понимают ваше недовольство. Это может легко привести к натянутости в отношениях.
  6. 6 Решите для себя, с чем вы можете смириться, а с чем нет. Помните, что не всякий бой должен состояться. На самом деле постоянные ссоры лишь усугубят ситуацию.
    • Если вы не слишком часто видитесь с в бабушкой и дедушкой, вам будет не очень трудно изменить ваши привычки и расписание ради сохранения мира в семье.
    • Возможно, вы ждали целую неделю, чтобы посмотреть любимую программу, но стоит ли ссориться, если ее можно записать или посмотреть чуть позже на телефоне или ноутбуке?
    • С другой стороны, если с недовольством бабушки по поводу вашего внешнего вида вы можете смириться, то вряд ли вам захочется терпеть ее враждебность по отношению к вашему избраннику.
    • Главная задача в этой ситуации – решить, что именно важно для вас и в собственной жизни и в деле сохранения отношений с родственниками.
  7. 7 Объяснитесь с бабушкой и дедушкой. После того, как вы сделали все возможное – попытались понять вашу бабушку и дедушку, найти с ними общий язык, выяснить свою собственную роль в сложившейся ситуации – настало время поговорить с ними.
    • Убедитесь, что выбрали подходящее время и место для разговора. Если бабушка и дедушка рано ложатся спать, вряд ли будет хорошей идеей начать выяснять поздно вечером, почему они недовольны вашим выбором карьеры .
    • Старайтесь не обвинять. Даже если вы считаете их назойливыми, не начинайте разговор со слов: «Бабушка меня раздражает, что ты постоянно пытаешься впихнуть в меня побольше еды».
    • Вместо этого попробуйте сказать то же самое вежливее: «Бабушка, я люблю тебя за то, что ты готовишь столько вкусного к моему приезду, но порой мне становится плохо от переедания, и это меня расстраивает».
    • Обратите внимание, что во время разговора с бабушкой и дедушкой лучшей стратегией будет больше говорить о том, за что вы их цените, несмотря на то, что существуют некоторые проблемы.
    • Вы можете попробовать отвечать вопросом на вопрос. Если вам надоело, что бабушка и дедушка излишне интересуются вашими романтическими отношениями, в следующий раз на вопрос о свидании ответьте: «А почему вы спрашиваете?». Их ответ может удивить вас, или ваш вопрос заставит их задуматься, не слишком ли они любопытны.
  8. 8 Посоветуйтесь с родителями. Конечно, хорошо, что вы пытаетесь разобраться с проблемой самостоятельно. Но в зависимости от серьезности проблемы или уровня ваших взаимоотношений с бабушкой и дедушкой, вы можете обратиться за поддержкой к родителям.
    • Неважно, в каких отношениях ваши родители со своими родителями (в хороших или, наоборот, в натянутых), они смогут дать вам хороший совет. Они могут подсказать, как лучше начать разговор о проблеме, либо, если это необходимо, поговорят с ними от вашего имени.
    • Если вы решили обратиться за советом к своим родителям или попросить их выступить от вашего имени, постарайтесь не ставить их в неловкое положение.
    • Если надоедливость – это единственная проблема в ваших отношениях с бабушкой и дедушкой (они не вредят и не оскорбляют вас), то это то, с чем взрослый человек должен уметь справляться самостоятельно. Одна из главных задач ваших родителей – защищать вас, но не обязательно от ежедневных мелочей.
    • Конечно, если ваши дедушки и бабушки оскорбляют вас своими действиями, все кардинально меняется. Нет такого правила, согласно которому вы обязаны поддерживать дружелюбные отношения со зловредными и язвительными людьми, даже если они наши родственники.

2 Боремся с бабушками и дедушками наших детей

  1. 1 Внимательно оцените ситуацию. Если вы недавно стали родителями, ваша жизнь резко изменилась, и вы все еще привыкаете к этому и адаптируете свой стиль жизни. Помните, что ваши родители так же приспосабливаются к новым обстоятельствам в семье.
    • Прежде чем агрессивно противостоять бабушкам и дедушкам и высказывать недовольство их поведением, постарайтесь определить, находитесь ли вы все еще в процессе адаптации. Подумайте, может со временем, если проявить немного терпения, проблема исчезнет сама собой?
    • Если же вы хотите изначально пресечь поведение, с которым не сможете смириться, например с частыми неожиданными визитами ваших родных, составьте для себя список конкретных проблем, которые беспокоят вас.
  2. 2 Постарайтесь понять точку зрения бабушек и дедушек. Если вы читали первый метод, посвященный тому, как справиться с назойливостью бабушек и дедушек, вы заметите, что многие шаги, приведенные здесь, похожи на предыдущие методы. Даже если ваши отношения с родителями во многом отличаются от отношений «внук-бабушка и дедушка», у них есть и что-то общее. Мы имеем дело с межличностными семейными отношениями, и всякий раз, когда мы сталкиваемся с конфликтной ситуацией, не помешает сначала рассмотреть точку зрения другого человека.
    • Вполне вероятно, что вам и вашему мужу (или жене) придется серьезно поговорить с бабушками и дедушками ваших детей, но сначала подумайте, почему они так поступают. Это поможет лучше подготовиться к разговору.
    • Например, вам не нравится, что ваша мама постоянно расспрашивает вас о расписании кормления новорожденного (и вам даже кажется, что это умело замаскированная критика). Однако она может беспокоиться о вас, потому что помнит, с какими трудностями ей пришлось столкнуться самой, когда вы были малышкой?
    • Подобным образом вас могут раздражать неожиданные визиты. Но, возможно, вы измените свое мнение, если поймете, что сами лишь изредка приглашаете бабушек и дедушек навестить новорожденного. Скорее всего, они просто хотят проводить больше времени с внуками.
  3. 3 Будьте снисходительны, делая выводы о поведении ваших родных. Этот шаг естественным образом вытекает из предыдущего, где вы делаете все возможное, чтобы понять мотивы ваших родителей. Не выйдет ничего хорошего, если вы автоматически будете думать плохо о их намерениях.
    • Возможно, вы думаете, что ваша свекровь только и ждет момента, чтобы поймать вас на ошибке. Она считает, что вы не можете нормально накормить свою семью, поэтому и постоянно приносит вам готовые блюда. Но не исключайте возможности, что она попросту пытается облегчить вашу жизнь.
    • Может быть, ваши родители практически не звонили и не навещали вас с тех пор, как в доме появился новорожденный, и вы начинаете думать, что они совсем не интересуются внуком. Хотя существует и такая вероятность, но все равно думайте позитивно и предположите, что они стараются дать вам больше свободы. Вполне возможно, что они с нетерпением ждут первого шага от вас.
  4. 4 Узнайте больше о бабушках и дедушках ваших детей. У вас уже сложились свои собственные отношения с родителями, но вы можете не знать какие отношения между ними и их родителями или со сватами. Их поведение сейчас непременно будет обусловлено тем опытом, который они получили, будучи родителями малыша. У них могут быть собственные взгляды на то, как им принимать участие в воспитании ваших детей.
    • Задайте своим родителям конкретные вопросы об их взаимоотношениях с собственными родителями или сватами: «Мама, как часто нас навещала бабушка, когда я была маленькой? Ты часто с ней советовалась?»
    • Кроме того спросите об их опыте воспитания детей: «Ольга Петровна, а Ваня был непоседой в детстве? И как вы с этим справлялись?»
    • Узнайте как можно больше о новоиспеченных бабушках и дедушках. Это поможет вам лучше понять их и определить пути улучшения ваших взаимоотношений.
  5. 5 Учитывайте разницу между поколениями при воспитании детей. Бывает сложно разобраться в противоречивых и постоянно меняющихся советах, как лучше воспитывать детей. Узнайте, что изменилось в теории воспитания детей с годами (порой изменения очень значительны) и, возможно, вы поймете, из каких побуждений исходят бабушки и дедушки.
    • Возможно, вас раздражает, что свекровь настаивает на введении в рацион недельного малыша рисовых хлопьев. Но когда вы узнаете, что это в свое время рекомендовал ей педиатр, ее поведение станет понятным для вас.
    • Точно так же, прошлое поколение было менее осведомлено о синдроме внезапной детской смертности (СВДС), и не так давно всех молодых родителей предупреждали об опасности, которая может возникнуть, если позволять младенцу спать на спине. Естественно, это не повод прислушиваться ко всем советам. Но понимание того, что вашим родителям давали другие инструкции в свое время, поможет вам решить, в каком направлении вести разговор и высказать свои пожелания более четко.
  6. 6 Заручитесь помощью бабушек и дедушек ваших детей. Вместо того, чтобы полностью отказаться от помощи бабушек и дедушек или установить четкие правила, найдите те сферы, в которых вы можете обратиться к ним за советом и позволить им чувствовать свою значимость.
    • У вас могут быть веские причины, чтобы сохранять четкий график сна. Но все же обратите внимание на то, как быстро бабушка укладывает вашего ребенка спать. Если у нее это хорошо получается, попросите ее научить и вас. Когда ребенок остается у нее на ночь, попросите, чтобы она укладывала его точно к 7 часам вечера.
  7. 7 Определитесь, с чем вы можете смириться, а с чем нет. Очень важно, чтобы вы могли подстраиваться под ситуации, когда имеете дело с бабушками и дедушками. Существуют, конечно, вопросы, в которых вам придется оставаться непоколебимыми. Например, если это касается безопасности ребенка. Тем не менее, постарайтесь определить, что из поведения бабушек и дедушек является для вас настоящим источником раздражения.
    • Например, если вы придерживаетесь принципов сбалансированного рациона питания для роста вашего ребенка, несколько дополнительных угощений, которые принес дедушка, не испортят ваши правила .
    • С другой стороны, если вы до конца не уверены, что дедушка не положит малыша на спину без подушки и не накидает мягких игрушек в кроватку, то не давайте ему укладывать ребенка.
  8. 8 Будьте реалиcтичны в своих ожиданиях. Не ждите, что бабушки и дедушки прочтут ваши мысли и будут точно знать, чего вы хотите от них.
    • Вы, наверняка, проделали огромную работу, проконсультировавшись с педиатром и изучив литературу, чтобы установить подходящий распорядок дня для ребенка и создать набор правил, которые лучше всего подходят вашей семье. Когда дети остаются под присмотром бабушек и дедушек, убедитесь, что вы четко изложили свои требования.
    • Вы, конечно, хотите, чтобы бабушки и дедушки были неотъемлемой частью жизни ваших детей. Но вы все же не рассчитывали на ежедневные визиты. Если вы хотите, чтобы родители заходили реже, объясните так: «Мама и папа, мы рады, что вы приходите. Но будние дни бывают сильно загружены. Могли бы мы собраться все вместе в субботу или воскресенье?»
  9. 9 Помните о самой важной вашей роли для детей. Прежде всего, вы – их защитники. Если вы когда-либо заметите, что ваш ребенок пострадал в результате общения с кем бы то ни было, в том числе с бабушкой или дедушкой, вы должны предпринять шаги по защите вашего ребенка.
    • Нет такого правила, согласно которому мы обязаны сохранять хорошие взаимоотношения с людьми, оскорбляющими нас, потому что они наши кровные родственники.
    • Тем не менее, отношения между бабушками и дедушками и их внуками могут принести огромную пользу и любовь.
    • Приложите максимум усилий, чтобы ваших детей окружали люди, которые будут любить и защищать их. Налаживайте свои собственные отношения с родственниками – это поможет укрепить отношения дедов и внуков.
Прислал: Щербакова Анастасия . 2017-11-05 16:07:06
Поделиться: